Dualidad CC

Es algo que tenemos que aceptar, la dualidad que nos define como seres humanos. Somos personas con cabeza y corazón, cerebro y alma o como lo quiera llamar cada uno. Pero es la realidad y por mucho que nos duela, debemos aceptarlo.

Yo soy de las personas que opinan que en realidad el corazón no es eso tan bonito que nos pintan con forma perfecta, color rojo fuego y que tenemos a la izquierda de nuestro pecho. No creo que sea eso. Eso sin más es nuestro músculo que bombea la sangre, que hace que estemos vivos. Pero entonces...? Y el alma? dónde reside? 

Estoy segura de que lo que llamamos corazón también está en nuestro cerebro, nuestra alma, nuestros sentimientos. Son parte del cerebro y las hormonas. Seguramente sea eso. 

Hasta aquí estamos de acuerdo... pero ahora entra la balanza...

Hay personas que deciden que el cerebro pese más que el corazón, que la razón sea lo que gire su vida, su motor, su impulso. Y por el contrario hay personas que optamos porque el corazón sea lo que más importe. Quizá, la decisión personal de cada uno sea fruto de las experiencias que hemos vivido. Como en general todas las decisiones que tomamos.

También es cierto que esa balanza va subiendo o bajando según el momento o etapa que vivimos. Es posible que después de un desengaño, de un corazón roto... demos más peso a la razón, al hacer las cosas como "han" de ser. Y cuando estemos recuperamos volvamos a conferirle al alma el poder que tiene...

Pero... para los "racionales"...? Os habéis parado a pensar que cuando morimos... el cerebro muere?? la razón se marchita? ya no es parte de nosotros? Qué queda cuando morimos? Sobre esto hay muchas teorías, yo no creo, personalmente, que quede nada. Pero si algo quedara, sería energía, energía que desprendemos  que seguramente esta en eso que llamamos ALMA. 

El alma, según la Rae es...

(Del lat. anĭma).

1. f. Principio que da forma y organiza el dinamismo vegetativo, sensitivo e intelectual de la vida.

2. f. En algunas religiones y culturas, sustancia espiritual e inmortal de los seres humanos.

Es decir, es lo que diferencia a un vegetal de algo que está vivo, animado. Sentimos y somos intelectuales porque tenemos alma... Qué curioso!! Y por qué habrá personas que decidan deliberadamente dejarla de lado? darle menos importancia?? El alma es algo hetéreo... la razón o el cerebro es un órgano de nuestro cuerpo... No entiendo.

Sin embargo, y con la definición que me quiero quedar, y que la sigue dando la Rae es esta:

6. f. Sustancia o parte principal de cualquier cosa.

Por dios!!!! parte principal de cualquier cosa!! Somos corazón, somos sentimientos, somos ALMA!!! Qué manía con querer callarla. Debemos dejar que hable de nosotros, que nos guíe, que sea nuestra luz....

Sigo sin entender por qué hay personas que se aferran en que la cabeza, sea más importante en la dualidad CC que el corazón. Sigo sin entenderlo.

No capto por qué prefieren vivir su vida dándole a todo un matiz racional, hay cosas, amigos, que no se pueden explicar, son inexplicables, pero las sentimos!!! Y a mi modo de verlo, es lo más bonito que nos ofrece la vida!!! Es lo que somos, nuestros sentimientos, nuestra energía, lo que transmitimos... es lo que somos!!!

¿Por qué querer dejar de ser lo que somos? ¿Por qué? 

Lánzate, no tengas miedo!! Vive tu momento, vive tu vida, aflora tus sentimientos y deja que el cerebro sea sin más quién te lleve a los sitios, no quién te haga llegar!

Desilusión

Esta noche hablaré de mis dos últimos años, de mis dos últimos días. Qué más da? todo es lo mismo: Desilusión. Y es que sólo puedo preguntarme: por qué?

Ya lo sé, la vida tiene que adiestrarte no puede regalarte todo... he aprendido muchas cosas a base de retos en muchos aspectos de mi vida... pero y el amor? el amor parecía que hace muchos años llegó, fácilmente, muy fácil, de película, precioso... era sencillo... Entonces entiendo que me tocara aprender en ese sentido, que la vida real no es tan rosa, no es como la pintan en las pelis (tema recurrente), no es como en las novelas románticas, no es precioso... es un camino de espinas, árido y con obstáculos... 

Vale, captado. Lo he pillado.

Sé que no es fácil, que no es bonito y que no llega sin más... Es genial, la vida me ha dado una tregua... me aferré a buscar con uñas y dientes cuando me quedé sin amor, cuando creía que estaba vacía... pero no, no estaba vacía de amor... estaba vacía, vacía, sin más.

Y sí, lo reconozco, estos dos años, me han alimentado, me han descubierto... He vuelto a nacer. Ahora soy yo, Marta, alguien con carácter propio, alguien independiente, alguien con potencial, alguien que no depende de estar de la mano de nadie... Independiente, joven, enérgica. 

Me he descubierto, no tenía ni idea, quizá una remota idea, pero no lo sabía. Es genial, 2 años para tropezarme, levantarme, y pensar: todo pasa por algo, todo. 

Me gusta, he vivido para mí, sin dar explicaciones... pero qué le vamos a hacer? Dentro de lo que soy, también tengo mi lado sensible, un lado que ocupa mucho de mí. Es más... creo que no es un lado, sino un aspecto más en mi círculo de facetas. Quizá en mi círculo, la sensibilidad está en el medio, en todo el maldito centro. Todo me rige por los sentimientos... A veces creo que es una fuerza demasiado fuerte... De verdad, lo prometo, intento aprender... y he aprendido. 

La gente no es como yo, cada uno vive su vida a su manera, soy un puzzle sin acabar. Más bien, soy sólo una pieza de un puzzle, me faltan quizá las otras 99 piezas... por qué no llegan? qué es lo que pasa? Por qué la gente no pone la sensibilidad en el centro de su círculo? Por qué el miedo les apodera? Por qué el quererse sólo a ellos? Where is the love??

Doy gracias a la oportunidad que he tenido, me he conocido, y no puedo evitarlo, cada noche antes de dormir pienso en mi experiencia. Cada noche, a diario, me duermo con lágrimas en los ojos. Por qué? Por qué todo me afecta tanto? Es que no puedo dejar de entregarme?

Lo admito, lo sé pero me cuesta. Darme cuenta que cuando crees que acabas de encajar una pieza... no es ni parecido a como esperabas... Es igual que cuando armas el puzzle, encajas una pieza casi a la fuerza... y al final piensas: No, no es su lugar, tiene que encajar suave, sin presión, que sus lados se adhieran casi como una caricia... Y así estamos, encajando piezas a la fuerza, durante 2 años, durante 2 días. Qué más da.

Desilusión. Estoy cansada, estoy sin fuerzas. 

Quiero, ahora que sé cómo soy, gritarlo al mundo. Estoy orgullosa de ser la mujer en que me he convertido. Orgullosa. Quiero gritarlo!!! Pero... cuando empiezo a sacar fuerzas para hacerlo... es como una bofetada en mi boca: Calla!! No digas más!! A nadie le interesa cómo eres Marta!!

Desilusión. Y es que... han pasado 2 años, o 2 días o 2 horas... pero soy así, entregada, dedicada, feliz por lo que dedico... y da igual, porque cuando parece que llega alguien fortuitamente y lo valora... no es cierto!! Marta, despierta!! es un espejismo... otro más... como cualquier otro.

Desilusión. Basta ya!!!! Ya he aprendido, ya me he levantado. Es mi oportunidad, es mi año, quiero vivir mi cuento de hadas, quiero por fin entregarme y ser correspondida. Basta ya!! Es suficiente, he tenido tiempo. Qué les pasa a todos??? Joder!

Y es que... sólo la ilusión trae desilusión y es tan fácil de caer...!!

Caminando de la mano

Sé que es difícil, lo sé. Es difícil comprender, es complicado darse cuenta de cómo está actuando nuestro propio cuerpo. Sorprendente que nos veamos casi irreconocibles... que empiecen a fluir aspectos que creíamos enterrados. Es difícil comprender y no sentir miedo. Sentir miedo a lo desconocido, sentir miedo a lo nuevo, sentir MIEDO a sentir.

Miedo a sentir. 

Miles de veces hemos visto películas que creemos irreales, hemos leído novelas, visto series y escuchado historias que somos incapaces de creer que pasen en la realidad... Pero a veces, cuando menos te lo esperas, aparece, sin más! Un torbellino, alguien que te sacude por dentro, que te hace tambalear, sentir que vas flotando...

Quiero que sepas, que caminamos de la mano. Que tenemos miedo, lo sé, pero nuestras manos se amarran fuerte. ¡Saltemos al vacío!

Necesito que sepas que saltamos a la vez, que el abismo lo sentimos de igual manera, porque sé que estás ahí, sintiendo como yo, y por esa razón, te noto aquí, conmigo. Deseando dejar las palabras de lado y acariciar tu piel, oler tu pelo y sumergirme entre tus brazos. Sé que sientes igual, lo noto.

No olvides nunca que no avanzamos en soledad, ten presente que saltamos!! que cuando saltemos iremos en la misma nube y que cuando el castillo se construya...

… Caminaremos de la mano

vértigo

 

 Vértigo, sí, vértigo es lo que se siente cuando no te sientes seguro, cuando estás al borde de un precipicio, cuando te asomas desde un acantilado y miras cómo chocan las olas a tus pies... 

Vértigo cuando subes muy alto y sientes el vaivén en tu interior... cuando ni siquiera sabes si tienes los pies firmes en el suelo, vértigo. Aún así, es una sensación que produce cierta adicción, o ciertas ganas de ser explorada, a veces incluso entornas los ojos y pretendes escuchar el silencio de tu interior, que sin embargo está gritando, grita hacia el exterior.  

 Entonces es cuando todo se empieza a hacer tangible, cuando se hace real pero tú vuelas más alto, te enganchas a un soplo de aire, a una brisa desconocida hasta el momento pero que lo envuelve todo con su perfume. Es incluso hipnotizante, incluso llega a marear. Pero cuando quieres darte cuenta, ya has saltado, ya estás casi acariciando la espuma de las olas, el precipicio lo has dejado atrás, estás volando. No sabes hacia donde, pero vuelas. La sensación de vértigo, de inseguridad, es aún mayor pero ya no puedes dar marcha atrás, entonces es cuando te das cuenta de que simplemente estás dependiendo de unas diminutas moléculas de oxígeno que juegan contigo a su antojo... ahora es tarde, no es momento de pensar, es momento de sentir, de volver a cerrar los ojos, simplemente de sentir, de sentir... porque sentir es lo que nos hace estar vivos, sentir hasta donde lleguemos... saborear el leve mareo, inquietarnos por qué vendrá después, y cuando cojamos confianza entre el baile de mi piel y la atmósfera, incluso batear las manos, acariciar el vello, sentir cómo se eriza. 

Y seguimos sintiéndolo, porque de eso se trata, de no perder la oportunidad de sentirlo con más fuerza cada vez... seguir bailando con nosotros mismos, con la nube a la que vamos agarrados, porque de eso se trata...

Vértigo, sí, vértigo.

...

Grandes despedidas, encuentros por sorpresa.

Ciertas veces, en la vida, todo parece lineal, algún plan que otro, pero todo estático, monótono, incluso a veces aburrido... Sin embargo, lo bonito de esto que vivimos son las sorpresas, lo que nos agita, lo que nos hace abrir los ojos para seguir mirando... lo que incluso nos toca... Sorpresas fugaces, aparecen momentos que igual de rápido como llegaron, desaparecerán... la vida. Podemos creer en las casualidades o podemos creer en lo que atraemos. A veces pienso que lo que más anhelamos es lo que finalmente atraemos... el karma, la química, la chispa, el feeling... tantos apelativos! Y eso que nos sacude, lo que hace que nos giremos para observar más atentamente, para empaparnos de la vitalidad de otra sonrisa, de otra persona, de encuentros por sorpresa. 

Existen esos momentos que de repente... zas! todo cambia, lo que al principio era estático, ahora pende de un hilo, te mueve por dentro y parece que andes caminando como los trapecistas... en cualquier momento te caes... o en cualquier momento te das cuenta de que lo inesperado no existe, que los momentos que vivimos con gente inesperada, es irreal, surrealista, pero te toca, no sabemos cómo, pero llega dentro y forma parte desde ese instante de tu historia, de tus recuerdos...

Siempre he creído que somos energía y atraemos lo mismo que irradiamos... aquél 3 de Junio yo iba radiante de energía, súper feliz, con muchas ganas... iba con intención... y así salió todo! Porque las cosas, pasan por algo.

Gracias chicos. Lo recordaré siempre!