Desilusión

Esta noche hablaré de mis dos últimos años, de mis dos últimos días. Qué más da? todo es lo mismo: Desilusión. Y es que sólo puedo preguntarme: por qué?

Ya lo sé, la vida tiene que adiestrarte no puede regalarte todo... he aprendido muchas cosas a base de retos en muchos aspectos de mi vida... pero y el amor? el amor parecía que hace muchos años llegó, fácilmente, muy fácil, de película, precioso... era sencillo... Entonces entiendo que me tocara aprender en ese sentido, que la vida real no es tan rosa, no es como la pintan en las pelis (tema recurrente), no es como en las novelas románticas, no es precioso... es un camino de espinas, árido y con obstáculos... 

Vale, captado. Lo he pillado.

Sé que no es fácil, que no es bonito y que no llega sin más... Es genial, la vida me ha dado una tregua... me aferré a buscar con uñas y dientes cuando me quedé sin amor, cuando creía que estaba vacía... pero no, no estaba vacía de amor... estaba vacía, vacía, sin más.

Y sí, lo reconozco, estos dos años, me han alimentado, me han descubierto... He vuelto a nacer. Ahora soy yo, Marta, alguien con carácter propio, alguien independiente, alguien con potencial, alguien que no depende de estar de la mano de nadie... Independiente, joven, enérgica. 

Me he descubierto, no tenía ni idea, quizá una remota idea, pero no lo sabía. Es genial, 2 años para tropezarme, levantarme, y pensar: todo pasa por algo, todo. 

Me gusta, he vivido para mí, sin dar explicaciones... pero qué le vamos a hacer? Dentro de lo que soy, también tengo mi lado sensible, un lado que ocupa mucho de mí. Es más... creo que no es un lado, sino un aspecto más en mi círculo de facetas. Quizá en mi círculo, la sensibilidad está en el medio, en todo el maldito centro. Todo me rige por los sentimientos... A veces creo que es una fuerza demasiado fuerte... De verdad, lo prometo, intento aprender... y he aprendido. 

La gente no es como yo, cada uno vive su vida a su manera, soy un puzzle sin acabar. Más bien, soy sólo una pieza de un puzzle, me faltan quizá las otras 99 piezas... por qué no llegan? qué es lo que pasa? Por qué la gente no pone la sensibilidad en el centro de su círculo? Por qué el miedo les apodera? Por qué el quererse sólo a ellos? Where is the love??

Doy gracias a la oportunidad que he tenido, me he conocido, y no puedo evitarlo, cada noche antes de dormir pienso en mi experiencia. Cada noche, a diario, me duermo con lágrimas en los ojos. Por qué? Por qué todo me afecta tanto? Es que no puedo dejar de entregarme?

Lo admito, lo sé pero me cuesta. Darme cuenta que cuando crees que acabas de encajar una pieza... no es ni parecido a como esperabas... Es igual que cuando armas el puzzle, encajas una pieza casi a la fuerza... y al final piensas: No, no es su lugar, tiene que encajar suave, sin presión, que sus lados se adhieran casi como una caricia... Y así estamos, encajando piezas a la fuerza, durante 2 años, durante 2 días. Qué más da.

Desilusión. Estoy cansada, estoy sin fuerzas. 

Quiero, ahora que sé cómo soy, gritarlo al mundo. Estoy orgullosa de ser la mujer en que me he convertido. Orgullosa. Quiero gritarlo!!! Pero... cuando empiezo a sacar fuerzas para hacerlo... es como una bofetada en mi boca: Calla!! No digas más!! A nadie le interesa cómo eres Marta!!

Desilusión. Y es que... han pasado 2 años, o 2 días o 2 horas... pero soy así, entregada, dedicada, feliz por lo que dedico... y da igual, porque cuando parece que llega alguien fortuitamente y lo valora... no es cierto!! Marta, despierta!! es un espejismo... otro más... como cualquier otro.

Desilusión. Basta ya!!!! Ya he aprendido, ya me he levantado. Es mi oportunidad, es mi año, quiero vivir mi cuento de hadas, quiero por fin entregarme y ser correspondida. Basta ya!! Es suficiente, he tenido tiempo. Qué les pasa a todos??? Joder!

Y es que... sólo la ilusión trae desilusión y es tan fácil de caer...!!